日记1：

我爸的错误：他的决策完全不考虑后果。在与我妈妈离婚且感情状况不佳的情况下，他还是决定要我。他当时没有考虑到一个孩子在没有完整家庭、缺乏父母爱护的情况下会有多痛苦。我出生后，他对我完全不闻不问，就像是被抛弃了一样。

现在他提起这件事，总是试图美化，说当时为了外地赚钱做生意，不得不离开。我姑姑也常这么说，但这些全都是借口，根本就是缺乏基本的人性。动物都会养育自己的孩子，而他甚至不如动物。他根本没有尽到作为父亲的责任，然后现在还装作一副什么都不知道的样子，好像一切都是我的问题。

特别是我几个月大的时候，那时候对我造成了巨大的人格创伤，因为那是生命的早期阶段。大概我10个月大的时候，他把我妈妈叫到新疆去了一年，导致我在那个年龄就没有母亲的照顾。这是对我造成终生的巨大创伤。他现在还表现得若无其事，因为他根本没有把我当成一个有感情、需要照顾的孩子。

我妈妈虽然也有很多问题，但可能她也是身不由己。她也没有给予我应有的母爱。尽管知道我奶奶是个很坏的人，她还是把我留给了奶奶照顾。真正的问题源头是我奶奶，她对我爸的养育方式导致了他的冷血和自私。

我奶奶在我很小时就开始介入，把我推向了痛苦的深渊。按照我妈妈的说法，她从新疆回来后，本来想带我去湖北，但我奶奶不同意。我奶奶完全把我当成了一个无关紧要的物品，从未真正关心过我的感受。

日记2：

今天我们一群人玩了高空蛋神锁游戏，从一个平台带绳锁到另一个平台再带回来。我看到高度后感到很害怕，我只敢跳到一个看起来有两层楼高的平台上。其他人表现得很好，特别是一个我很依赖的男性朋友，他玩得很棒。

但我就一直停留在一个平台上，担心自己会因双手出汗而抓不住绳索跌落。他在我旁边飞来飞去，帮助那些感到害怕的人。我往下看，感觉高度至少有两米，非常害怕。然后我跑到一个更安全的平台上。

我在药店爬到第三层去拿几瓶药，但在尝试下来时感到害怕，发现自己上错了层。整个经历让我感到非常紧张和害怕。

我还想象自己突然成为了一个爆红的网红，类似于余文亮。我表达了一个观点，不想立任何人设，因为未来什么都有可能。只要不违法，赚钱无可厚非。我不想像余文亮那样限制自己，担心未来人设崩塌。早上我对这个想象感到挺兴奋的。最近看到dys的事情，感到有些伤感。

我还想到了之前和姐夫的对话，我表达了不想要他的钱。

上次玩完游戏后，我想到了我爷爷那种不满意、哀怨的眼神，还有我奶奶那种斜视和瞪眼的不满和厌弃。这些回忆让我感到了压迫和压力。