日记1： 昨晚参加了一个酒席。虽然我本来不太想去，但姑姑叫我，所以我还是去了。到的时候，他们已经吃了大约20分钟。我随便尝了一些菜后就离开了，全程我都在路上散步。

那时，我意识到我的人格感觉很脆弱。在那里吃饭时，我注意到我的姐夫的人格非常强大，他显得很自然、安全感十足，社交能力也很强。相比之下，我们家族的氛围就显得很压抑，我们这一代的孩子都有点社交恐惧。

回来后，我一直在思考这个问题。我觉得我的朋友CC的人格也不太健康，他还是过分依赖他的父亲。现在是10:44，我在工作时一直在想着得约事情。我妈妈现在挺有钱的，在三叔那里分到四五十万，她在矿上也能赚不少。

但我没有这样的优势。我只能在我的领域内努力。我意识到，我对他有恨意，经常用这个来攻击他。我的敌意感知太强了。

刚才，我在脑补这些事情时，又觉得自己很虚弱。我觉得自己和那些健康的人格相比太差了，感到羞耻。晚上去吃饭时，我看到很多阿姨，他们问我是不是我爸的儿子，我又回到了那种要笑脸相迎的状态，但实际上我内心完全不想理他们。我对我爸的恨意又被激发了。

我觉得我妈太势利了，觉得我现在对她没有利用价值了。听说她和我弟他妈一起吃饭时很开心，我也觉得很难受。我对他们的恨意太深了。

在我姐夫旁边时，我感到自己很瘦弱。回来后，我感到浑身虚弱，无论是身材还是声音，都觉得自己很脆弱，开始感到玉玉了。我觉得，如果有机会，我应该尽量离开这个地方。

现在写的：

md。。太难受了今天。早上56点才才睡着。。过程及其痛苦蕉绿，好久没有感受到这种痛苦，再一次给我的规律之路打上了一计强心针，也更加坚定了我不见这群狗东西的想法。

昨天晚上失眠最大的原因就是： 晚睡了，2点42才去睡，那时候我就知道大事不好，只要过了那个时间，我就更加睡不着了。。

然后躺下去就是脑袋疼，不停的想想什么呢？

1、想他们过的好，我就难受，想到我M那么开心快乐，我就心里巨难受

2、想到姐夫发展的好，能力强，存款多，一家日子过得好，我就难受

3、想到我J那么嚣张，我就更难受。。

4、想我B我姐夫他们那么滑头，然后我们这些人那么老实被他们玩弄于鼓掌之间，然后这些坏人还可以完全不用负责任，还可以那么潇洒

5、想自己的苦，自己还要做4 5年，10年咨询，痛苦。。痛苦

然后4点的时候起来ZW，想缓解一下，极致痛苦的时候就想这样，还好没有加剧。

6、想到我GG那副嘴脸，整个家族都那么令人恶心，他们开心，顺利我就难受的想死。

然后刚才看tjd那么站的流量， 突然又觉得知乎挂了我很悲哀，玉玉，蕉绿，又陷入到那种中去了，老想去看。。前两天那种活在当下的优良提醒又没了。哎，加油把！

以后一定要强硬地和他们对着干…

然后还想到了将来一定要离开这个地方， 现在就想去其他城市生活之类的，我太烦这群人了，恶心，将来一定要更加深居简出。

7、想到这群坏人，人格水平发展的这么好，我又气又羞耻又嫉妒啊啊啊，太TM的不公平了